De Nieuwsbrief op het Naturistenresort

Welkom bij de nieuwste editie van de nieuwsbrief van het naturistenresort met als hoofdstuk “Moraliteit & Mode”, waarin de dorpsraad van het geliefde naturistenpark besloten heeft om de term vrijheid eens even heel grondig te herdefiniëren.

Het begon allemaal met die onvermijdelijke, o zo verfrissende Rob Jetten-achtige opening in de nieuwsbrief, “Samen zorgen we voor een prettige sfeer.” Brrrrr. Je voelt de verplichte groepsknuffel en de lauwe gemberthee al door je scherm heen sijpelen. Maar goed, laten we eens duiken in deze fantastische staal- en stofstaaltjes van redactionele genialiteit.

Het nieuwe reglement is klip-en-klaar, het zichtbaar dragen van Cockringen en andere accessoires met een duidelijke seksuele functie is strikt verboden in gemeenschappelijke ruimtes. Kijk, daar valt iets voor te zeggen. Niemand zit tijdens het eten van zondagse krentenbol te wachten op een glimmende ring om iemands kroonjuwelen. Maar hier komt de logica van de commissie, een kilo roestvrij staal door lip, tong, wenkbrauw of schaamlip of penis. Helemaal prima!

Blijkbaar raakt de gemiddelde kleuter psychologisch zwaar getraumatiseerd van een rubberen ringetje, maar kijken ze vol bewondering naar iemand die erbij loopt als een wandelende magnetische gereedschapskist. Tatoeages (terecht) en tientallen piercings blijven gewoon toegestaan. Pappa, waarom heeft die meneer een hangslot door z’n plasser? Dat is cultuur, jongen. Maar wee je gebeente als er een siliconen ringetje omheen zit of voor de draagkrachtige een verchroomde!

En dan het kledingverbod. Alles met een uitgesproken seksuele of fetisj gerelateerde uitstraling gaat in de ban. Dag mooi decolleté, tot nooit meer ziens push-up bh! Het café wordt grijs. Mijn liberale hart bloedt, maar de kledingvoorschriften roepen vooral praktische vragen op.

Lak & Leer, een strak lakjurkje of een duur lak-topje in het café? Vergeet het maar! En medelijden met de motorrijders die moeten zich vanaf heden blijkbaar in de ijzige buitenlucht bij de slagboom naakt uitkleden, hun leren pak in een boom hangen, en op hun zadel zonder-leer het park op rijden. Zedelijkheid eerst, veiligheid komt later!

Latex, Rubber & Gehaakte Dromen. Fetisj spul is verboden, evenals opengehaakte kleding die intieme lichaamsdelen accentueert. Maar wacht eens even… zijn borsten officieel intieme lichaamsdelen? Want als dat zo is, is die schattige kanten blouse van de buurvrouw ineens een illegaal wapen geworden.

Stel je de situatie even voor, je loopt naar het café in een iets te luchtig gehaakt topje. De uitsmijter bij de deur schudt streng zijn hoofd, helaas mevrouw/meneer, dit truitje laat veel te veel zien. Dit overschrijdt de Flevo-norm. Geen probleem! Je trekt ter plekke je topje en BH uit en stapt alsnog naar binnen. Blote borsten met een fonkelende tepelpiercing erin? Volledig goedgekeurd volgens artikel 4b! Niets zo kuis als een blote boezem met een stuk bouwmarkt erdoorheen.

Ondertussen zingt het op het park al rond dat de commissie broedt op de volgende fase, Er zijn mensen die zich bij het eten van weer de krentenbol ergeren aan de knuffel. Je houdt het niet voor mogelijk. Na de groepsknuffel van Jetten een totaalverbod op knuffelen, en de welkomstzoen wordt vervangen door een gestempeld formulier in drievoud.

Ik zit persoonlijk al op Funda te kijken naar een leuk optrekje in Pyongyang. Daar heb je tenminste nog de vrijheid om gewoon jezelf te zijn mits je hetzelfde kapsel hebt als de grote leider natuurlijk.

Er wordt op het park al gekeken naar een vorm van “De Strenge Stijlpolitie” het uniform moet nog worden besproken. Een soort overal voor de heren maar ook de dames. Niets sexy aan.

Met de meest verheven liberale groet.